きじも鳴かずば撃たれまい。希望も持たねば砕かれまい。

　
希望を持たないように、
期待をしないように、
そう心がけてたつもりだったんだけどなぁ……。
希望も期待も、かなり持っちゃってたんだね。
しかも、かなり大きくなっちゃってたみたい。
いつか来る「お別れ」の覚悟以上に…。
　
だから、こんなにせつないんだ。
だから、こんなに悲しいんだ。
　
　
　
たま〜にTVでさぁ、
「年の差夫婦」とかっての、やってるじゃない？
15も20も女性の方が年上でさ。
ヘタすれば、自分の母親の同級生と、とか。
それだけの障害を乗り越えて結ばれるって、すごいことだよね。
すごく、羨ましい。
　
ん〜〜、結婚したいとか、
そう云うことを言ってるんじゃなくて……、
せめて私も、愛されたかったな。
ってこと。
　
だって、あなたの方から「会いたい」って言われたことないし、
あなたの方から抱き締められたことないし、
あなたの方からキスされたことないし、
勿論、「好きだ」とか「愛してる」とか、
催促なしで言われたことないし。
　
それでも、会えることが嬉しくて、
一緒にいられるわずかな時間に幸せを感じてたんだから、
バカな女だよねぇ、私って。
　
あ……。
だんだんヒクツになってきた…。
気にしないで。
責めてる訳じゃないから。
自分のおろかさ加減を、全身で理解してるトコ。
いろいろ書くことによって、
自分の置かされてる立場を理解しようとしてるトコ。
　
　
　
　
　
それでもね………
あなたを愛していることをやめられない。
……ごめんね。
　
　
　
　
　
　
私がして欲しかったこと、
彼女にしてあげるんだろうなぁ。
　
とか思っちゃうと、
　
夜が怖い。
一人が怖い。
　
あなたのぬくもりを思い出すと、
寒さが身に染みる。
　
　
　
と云うようなことをぐちゃぐちゃ考えちゃって、
また昨夜も眠れなかったのでした。